Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
- Do you speak English?
- Yesлибы!
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
шлюшная сучность
читать дальше
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций)
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
ghbdtn это как привет , только ты еще потом материшься и стираешь
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
все бабы мудаки, а парни солнышки
Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще", а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила".
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!
Они казались неплохими людьми. Я бы даже мог с ними дружить. Но потом я заглянул в их плэйлист...
- А может, ты латентный гомосексуалист?
- Иди в жопу!
- Вот видишь...
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно.
Отец с сыном сидят за столом, у сына башка нереально большая, сидят кушают, тут отец размахивается и ложкой по башке сыну, сын орет:"за что"
-такую пизду матери испортил
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан
А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца"
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит, секса у них еще не было.
Существует правило трёх «Н» — Нет Ничего Невозможного!
Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову "как убить сисадмина?". Читаю варианты... Через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але.
- За что??!!
С мистер Путин веселей, ремонт в универе в два раза быстрей. МИСТЕР ПУТИН!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!
-
-
08.10.2011 в 18:05-
-
08.10.2011 в 19:06-
-
08.10.2011 в 19:17-
-
08.10.2011 в 19:29Спасибо за подборку! (=
-
-
08.10.2011 в 20:12-
-
08.10.2011 в 20:38-
-
08.10.2011 в 21:56-
-
09.10.2011 в 19:35-
-
09.10.2011 в 21:57И последнее потрясающе!