=7

@темы: сМеХ

---

типы мужчин...

2


3


4


5


6


7


8


9

@темы: _man_

---

пятничное

3


2


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16

@темы: Каждая пятница чуть-чуть развратница

---

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!


Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

- Do you speak English?
- Yesлибы!

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём


шлюшная сучность


— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций)


- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.


ghbdtn это как привет , только ты еще потом материшься и стираешь

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


все бабы мудаки, а парни солнышки

Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще", а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила".

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!


Они казались неплохими людьми. Я бы даже мог с ними дружить. Но потом я заглянул в их плэйлист...

- А может, ты латентный гомосексуалист?
- Иди в жопу!
- Вот видишь...

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.


- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно.


Отец с сыном сидят за столом, у сына башка нереально большая, сидят кушают, тут отец размахивается и ложкой по башке сыну, сын орет:"за что"
-такую пизду матери испортил


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца"

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит, секса у них еще не было.

Существует правило трёх «Н» — Нет Ничего Невозможного!

Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову "как убить сисадмина?". Читаю варианты... Через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але.
- За что??!!


С мистер Путин веселей, ремонт в универе в два раза быстрей. МИСТЕР ПУТИН!


Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

@темы: фраза дня, сМеХ

---

http://www.childsown.com/

детские рисунки =)

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют


Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.


Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!


Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников

ххх: Мне все рассказали. Ты урод. Ты трахаешь все, что шевелится
xxx: Я тебе верила.
xxx: И открылась!
xxx: А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!
yyy: Ну ты это, шевелилась...


Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно ебать всю жизнь!


Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас..

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, спасибо, она у меня красивая...


-Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет.
-Так значит это ты...


Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...

- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
- В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...


— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

@темы: сМеХ

---

Имперский марш в исполнении дискет

Осталось запрограммировать ещё 10 песен и выпустить альбом с символическим названием FLOPPY
Некоторые редакционные старожили еще помнят, что такое компьютерная дискета. По их мнению, это такая флешка, только плоская, странно жужжащая и умещающая в себе, ну например, эту страницу без картинок.
В то же время, есть еще люди, которые помнят их и даже хранят. Правда, делают они с ними странные вещи: кто-то вешает на рюкзак в качестве брелка, а кто-то заставляет играть «Имперский марш» на дисководе.

@темы: интересное о разном [для общего развития], [MAXIM]

---

утро доброе

капля молока в кружке кофе =)

---

хорошая идея =)

04.10.2011 в 22:29

Пишет  КрысаКлархен:

идеи использования поддонов в интерьере

блин... люблю я креативные штуки!

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

я очень верю что когда-нить ебнусь с этого грешного окна в процессе мытья онного
всем привет

@темы: it's my life

---

@темы: cat, утро не добрым не бывает

---

30.09.2011 в 19:58

Пишет  КрысаКлархен:

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

пятничное

2


3


4


5


6


7


8


9


10

@темы: Каждая пятница чуть-чуть развратница

---

доброе утро..

@темы: утро не добрым не бывает, .gif

---

Иван Петрович Кузькин всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов.Было у него 2 дочери.Одна от первого брака,другая -от производственного

@темы: фраза дня

---

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

В наличии дачи есть один плюс - туда могут уехать родители!

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину.

Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"


Учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду.


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.


Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

33 розы-я тебя люблю.32 розы-я тебя любил.3 розы-я тебя не любил.1 роза-я бедный студент, но тоже хочу секса.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмa с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa, сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa? А кaк Вы узнaли?
- Дык бороду видать...

Вконтакте как холодильник...Знаешь что там ниче нового не появилось но все же зайдешь 5 раз за день и проверишь

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, КОГДА Я ЗАДРОТ СИЖУ ДОМА ЗА КОМПОМ ВСЕ ВРЕМЯ


Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

@темы: фраза дня

---

@темы: сМеХ, мувик

---

26.09.2011 в 17:58

Пишет  Саловей:

Ну не чудо ли

www.focalprice.com/detail_IPS38L.html

- Шурочка, аллее, я в магазин пойду. Нет, на мобильный перезванивать не надось, я домашний с собой возьму

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!
ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернете.


Решила стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.


Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!



Он ухаживал за ней целую неделю. Кидал песенки на стену. Ставил лайки.

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.


— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!





некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает


Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.


Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"










В 6 лет я хотел быть археологом, в 12 - врачом, в 16 - полит.аналитиком, сейчас мне 22 и я хочу быть котиком, спящим весь день...


если у вас есть знакомый Даня или Денис - ему можно вместо обычного "привет" говорить "добрый дэн!"



1 сентября. Первоклашка залетает домой и
кричит родителям: "Сидите тут и не знаете,
а писька то хуем называется!"








Если ты 30-летний холостяк - тебя назовут рапиздяем. а девушку - бизнеследи


Только русские могут перевести слово "Hello" в ужастиках как "Есть тут кто живой?"


Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты себе таких страшных баб откапываешь?!"


с утра сделал хорошее дело- перевел старушку. с героина на метадон

@темы: сМеХ

---

Проверь клаксоны

Дорогие женщины, не забудьте проверить клаксоны. Мужчины, не забудьте напомнить об этом.

запись создана: 26.08.2010 в 16:24

@темы: просто