Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Японская макака отогревается в горячем источнике в Jigokudani Monkey Park в провинции Нагано.
читать дальше
четверг, 14 января 2010
Японская макака отогревается в горячем источнике в Jigokudani Monkey Park в провинции Нагано.
читать дальше
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
А когда твоим друзьям нехуй делать
Они, блять, говорят, что любят тебя
Они, блять, говорят, что любят тебя
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Страшно когда такие хлопья, а тебе некого повалить на снег, забросать снежками, а потом напоить горячим чаем..
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
смирись, детка, его статус не о тебе. Хоть ты о нем и часто вспоминаешь… К чему все это - сто слов в графе «о себе»... А ведь ты о нем больше, чем о себе знаешь..
(с)
(с)
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Счастье - это когда пишешь ему в анонимные мнения, а он отвечает, обращаясь по имени. (с)
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
люди....................
а ведь 14 февраля скоро!!!!!!
отмечаетесь и адрес с почтовым индексом на умыйл.
а ведь 14 февраля скоро!!!!!!
Валентинку!! кому валентинку! хватайте пока горячие!!
отмечаетесь и адрес с почтовым индексом на умыйл.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
среда, 13 января 2010
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
13.01.2010 в 23:13
Пишет dangel_tasha:13.01.2010 в 01:55
Пишет Литари:*умиляется*
Не особенно трогайте кота, говорит автор, а то он проснётся. трех кликов достаточно.
URL записи
URL записи
URL записи09.05.2009 в 10:09
Пишет нэкомата_демон_кот:24.04.2009 в 19:17
Пишет Milady_Winter:Не особенно трогайте кота, говорит автор, а то он проснётся. трех кликов достаточно.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
В метро без штанов
В 44 городах 16 стран мира состоялся девятая ежегодная акция "В метро без штанов". Вот правила этого флеш-моба:
1. Если в метро вас остановит полицейский и попросит надеть штаны, сделайте это немедленно, улыбнувшись при этом.
2. Помните, вы просто забыли сегодня утром надеть штаны, такое бывает.
3. Если на вас прозрачное нижнее белье или белье с оскорбительными надписями или картинками - пожалуйста, откажитесь от участия.
Предлагаем вашему вниманию фоторепортаж Кевина Дитриха (Kevin Dietsch) с этой акции в Вашингтоне.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
| Хокку-генератор | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.ru |
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
12.01.2010 в 16:33
мне от [asy-shelepova]:Флешмоб
Вы отмечаетесь у меня в комментариях, а я называю минимум три вещи, за которые вас люблю. В свою очередь, вы выкладываете подобный пост у себя. %)
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
