Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔

[lessiakio]

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа
в глубочайшую депрессию.


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Часто, когда вор выхватывает сумку из рук, люди кричат вдогонку «ВЕРНИИИ, ТАМ ЖЕ МОИ ДЕНЬГИ И ТЕЛЕФОН». Ну, прям как будто вор вернётся и скажет "...ааа, ну, тогда забирай, я просто хотел сумку погонять"

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".


ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на*уй, депрессия? (с)

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых


В то время, как "ВКонтакте" перезагружает свои сервера, совершается несколько самоубийств.

Во мне живут два человека: один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в кс

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.

Чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"


Влюбиться хочу. Очень сильно.
Давно проблем не было.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...)))))

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...


Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Было у отца три сына — два умных и один гуманитарий.

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.