[lessiakio]

26.04.2010 в 18:48

Пишет  Silvermurk:

Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля
Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.


Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься…

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв русских туристов.

Рекламная акция. Два в одном:
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, ]то твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное.
Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа
выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу,
как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне:
и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на
свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её одетой, художник наклонился к своему
соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете,
вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат! "

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.