1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...

@темы: фраза дня

---

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

@темы: фраза дня

---

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...

@темы: фраза дня

---

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

@темы: сМеХ

---

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

@темы: сМеХ

---

08.11.2009 в 22:06

Пишет  Julber:

Его зовут Сэм) С ним можно поговорить))
Не скажу, что разговор будет содержательным)))

---

---

толстовка ^_^

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

07.11.2009 в 00:49

Пишет  Трахни небо:

меня вернули^ много всего накопилосссь










и опять я. т.е. Shit Happens

@темы: зацепило...

---

Жена у мужа: - Что такое разнообразие -
Это когда Маша, Лена,Ира,Света...
-Аа,поняла,это когда Саша,Петя,Миша...
- Нет,жена!Ты блядство с разнообразием не путай! xD

@темы: (с)перто без зазренья совести, сМеХ

---

@темы: сМеХ

---

ой как мило!!

@темы: писано в сообщество

---

Ваша жена, наверное, ведьма, если.....

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его
этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось
денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее
супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего
отношения к еде. (вот такие у меня кулинарные способности)

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в
краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву
анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все
нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на
унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который
в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно
заходит на чашечку чая ваша мама.(гыть, хотелось бы)

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что
такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ..причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и
имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской
болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли",
а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно
ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было
такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и
сказала: "Дошло наконец!"

@темы: просто

---

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

@темы: фраза дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

к чему это я?
мне в голову моча ударила, пересматриваю Code Geass

смотрим смотрим ^_^

@темы: it's my life

---

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

@темы: сМеХ

---

Небольшой математический фокус.
Вы просите зрителя написать на листке бумаги два разных шестизначных числа, одно число под другим (как делают при сложении в столбик).
Например:
123456
654321
в третью строку вы вписываете число сами, таким образом, чтобы каждая цифра из второй строки с нижестоящей цифрой вашего числа в сумме давала 9:
123456
654321
345678
Далее просите зрителя в четвертой строке вписать еще одно число. Под этим числом вписываете свое, по тому же принципу, что и в первый раз.
123456
654321
345678
369258
630741
Предлагаете зрителю посчитать на калькуляторе сумму всех пяти чисел. Не успевает он сложить на калькуляторе первые два, как вы уже подвели черту под числами и вписали ПРАВИЛЬНЫЙ ответ. А ответ - это первое число в примере. Нужно всего дописать спереди 2 и вычесть 2 из последней цифры.
123456
654321
345678
369258
630741
-----------

2123454

---

"Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не правильно"

@темы: фраза дня

---