Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа
в глубочайшую депрессию.


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Часто, когда вор выхватывает сумку из рук, люди кричат вдогонку «ВЕРНИИИ, ТАМ ЖЕ МОИ ДЕНЬГИ И ТЕЛЕФОН». Ну, прям как будто вор вернётся и скажет "...ааа, ну, тогда забирай, я просто хотел сумку погонять"

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".


ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на*уй, депрессия? (с)

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых


В то время, как "ВКонтакте" перезагружает свои сервера, совершается несколько самоубийств.

Во мне живут два человека: один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в кс

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.

Чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"


Влюбиться хочу. Очень сильно.
Давно проблем не было.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...)))))

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...


Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Было у отца три сына — два умных и один гуманитарий.

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

@темы: фраза дня, сМеХ

---

20.09.2011 в 22:08

Пишет  libertaire:

Классический кот

@темы: cat

---

я не мог пройти мимо этого....

21.09.2011 в 01:17

Пишет  ли;:

19.09.2011 в 22:06

Пишет  Подгорная:

Пишет  defecator:

ген италии

@темы: ОБНОЖЕНКА, Каждая пятница чуть-чуть развратница, .gif

---

13.09.2011 в 01:19

Пишет  impant:

12.09.2011 в 17:39

Пишет  Paula:

Аааыыыыы!!!
Вот он весь в этом! НАШ Доктор!
А какой там солидный мужчина, ах!

07.09.2011 в 02:24

Пишет  ~Maeve~:

Альтернативный метод управления Тардис
Феерично! просто феерично
К просмотру обязательно)

@темы: мувик

---

я б такого завел себе =))

08.09.2011 в 23:38

Пишет  Higure-san:

Какая очаровательная гадость)
1. Глаукус



Родственник улиток, моллюск Главк, или Глаукус. Необычен тем, что живет и передвигается под поверхностью воды, удерживаясь за счет поверхностного натяжения. Но держаться только за счет этого не всегда получается, поэтому моллюск проглатывает пузырёк воздуха и таким образом держится на плаву. Встречается во всех океанах тропического пояса.



2. Ремень-рыба

Ремень-рыба, также известная как сельдяной король или ремнетел (Regalecus glesne), встречается у берегов Норвегии и в южной и восточной частях Японского моря. Тело окрашено в серебристо-белый цвет, голова имеет синеватый оттенок. Длина тела достигает 5,5 метров, а несколько раз были пойманы экземпляры длиной до 11 метров. Рыба считается самой длинной из современных костных рыб. Сельдяной король известен интересной формой тела – при длине 3,5 метра его ширина может составлять всего 5 см. При движении рыба принимает почти вертикальное положение, головой вверх. Мясо ремень-рыбы несъедобно, его не употребляют в пищу даже животные.
нечто невероятное - 3,5 метра на 5 см



3. Macropinna microstoma

Для этой рыбы даже не придумали названия на русском или английском языках, так и зовут ее на зоологической универсальной латыни – Macropinna microstoma. Проще всего оказалось называть ее по главному удивительному признаку – прозрачной голове. Глядя на этот прозрачный купол, не сразу разберешь, где что у рыбины. Как вы думаете, две темных точки надо ртом – это глаза? Вот и нет. Это у прозрачноголовой рыбы ноздри. А глаза – это два ярко-зеленых веера прямо внутри головы, под прозрачной оболочкой. Увидев это чудо, ученые были поражены таким странным приспособлением. Глаза внутри головы, да к тому же на вид всегда направленные кверху, показались устройством крайне неудобным.
Познакомиться же с рыбкой поближе было довольно трудно. Впервые ее выловили в 1934 году, и это принесло разочарование: при подъеме со своей нешуточной глубины Macropinna microstoma просто взрывается. Ей напрочь сносит тот самый красивый прозрачный купол. Увы. Это обычное дело для глубоководных рыб, поднятых на поверхность. Macropinna microstoma живет на глубине от 500 до 800 метров, давление там сильно отличается от надводного. Чем глубже, тем более крупные экземпляры можно встретить. А вообще эти рыбы небольшие – до 15 сантиметров.
Только в 2004 году удалось наконец в естественной среде понаблюдать за рыбой с прозрачной головой. Оказалось, что глаза ее могут внутри головы вращаться! Плавая, она обычно держится горизонтально, а глаза направлены вверх. Заметив добычу, рыба становится вертикально, а глаза поворачиваются в направлении жертвы, то есть вниз рыбьей головы. Часто ее добычей становятся медузы. Поэтому эволюции пришлось защитить глаза прозрачной крышей – от стрекательных желез медузы.

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

21.09.2011 в 01:17

Пишет  ли;:

19.09.2011 в 11:08

Пишет  Свин Вонючка:

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

@темы: фраза дня, сМеХ

---

простомузыка

@темы: мувик

---

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

@темы: фраза дня

---

подарок

@темы: cat, утро не добрым не бывает

---

20.09.2011 в 22:33

Пишет  mrK:

Недолетел

@темы: cat, .gif

---

"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

У нас к пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

- Эй, ребят, вы чего такие кислые?
- Пошёл на х*й, мы лимоны!

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???


-Алло, пап, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД.

Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать.

d0lboiob: DD
Staseg: ты чего?
d0lboiob: Тут у чувака открыта Опера и в ней две вкладки "Установка Генты", три "Компиляция ядра", далее "Девственные плевы фото" и "Молитвы жертвоприношения на греческом"
China: серьезно чувак подошел

Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "блядь, уже на работу?" программиста.


Переписка на работе
Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!
Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?
Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться? вот репутация-то у меня...
Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!

xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

XXX: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...


Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...

Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?

>> По моему, на будильнике кнопка «отебись, я встал!!!» должна быть как можно менее доступна, но присутствовать должна
> Ага. Отдельно от будильника и прибита на входной двери
с другой стороны


iwmthia: собеседование на должность помощника сис.админа. первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так молоды...."

xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

знаешь... я когда то был в тебя очень влюблен
<Она> как мило и какой урок ты из этого вынес?
<Он> у меня очень низкие стандарты.

xxx: а блокнотик взамен клавы? )
yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк..
xxx: голубиная почта всего верней!
xxx: не будет спама
yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".
yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.

Новое изобретение компании Эппл. Тест на беременность i-яй-яй.

Знаете, когда начнется голод? Когда китайцы и японцы начнут вилками есть.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
ебаться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

@темы: сМеХ

---

06.09.2011 в 17:42

Пишет  DrDom:

Завораживает .......Это наблюдать можно бесконечно

@темы: мувик

---

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!


18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долбоеб!
Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!


Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!


Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь:
"Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Вика, ты где?
третья - 3:47 – нашёл

Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, охуели увидев там, сидящих в чате русских школьников.

С девушкой надо обращаться очень бережно, как с елочкой....... Вырубить и отнести домой

-Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 некрасивы?


- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..


– Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Утверждение,что джентельменов не осталось.Я например видела,как один мужчина держал зонт над своей женой,которая меняла колесо у машины...


Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Изобретите кто-нибудь "Антипиздин"...Я уже знаю кому его прописать...

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...


у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

@темы: фраза дня, сМеХ

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

Решил мат больше не употре

@темы: фраза дня

---

пятничное

2


3


4


5


6


7


8


9


10

@темы: Каждая пятница чуть-чуть развратница

---

любовь..

@темы: мувик

---

16.09.2011 в 02:30

Пишет  ли;:

15.09.2011 в 21:26

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Основной формой государственного устройства России является ебаный стыд

@темы: фраза дня

---

пятницо пришла =)

@темы: утро не добрым не бывает

---

Есть такая профессия - Родину зачищать.

@темы: фраза дня, Ёжики это наша религия