В сети. Самые удивительные флешмобы

@темы: мувик

---

мой отпуск

итак, пока я болею и не хожу в детский садик в школу на эту грешную работу, рассказываю о своем отпуске (в который некоторые не хотели меня отпускать, да я все помню
итак поездка началась с 8ми часов в автобусе с не очень приятной соседкой.
с собой я повез три улитки, так как у подруге, которых я их сплавляю, места не так много (я взял трех самых крупных)
потом еще ночь в поезде.

**БСП просто кэп.

сажусь на поезд, проводник проверяет билет, паспорт.
а улитки были со мною,в десятилитровом красном котейнере, который ес-но не прозрачный.
проводник:
- что это?
- контейнер. (ну вдруг она кроссворд разгадывала)
- а то я подумала вдруг такие то животные
*мило улыбаясь*
- нет, что вы.

кто их знает как проводник отреагирует.
писал тут

ехал в плацкарте, с соседями мне однако повезло.
моя полка была снизу, соседняя нижняя полка занята девчонкой.
как только поезд тронулся она уснула, к полуночи она проснулась - уснул я.
а вот на верхних полках были два фина (ну если мы с той девчонкой не ошиблись)
знакомство произошло примерно так:
сижу, запихиваю контейнер с улитками под кровать, слышу подходят двое и что то быстро тараторят по не русски, первая мысль "пиздец, хачики в соседях, повезло же* ( я не рассист, не в коем случае, просто такие "иностранцы" иногда бывают крайне приставучие), вижу башку наклонившуюся и сказавшую мне "Hello", на что я мог только мило кивнуть в силу своей ковайности. я могу распознать немецкую, английскую и пожалуй французкую речь, в итоге с соседкой по купе мы решили что они фины
ну а чо, похожи.
мы даже коряво представились друг другу, няшку зовут Симон, второго на И (забыл я)
к вечеру фины устали болтать не затыкаясь, один лежа на верхней полке читал книжку с звонким названием "Russia", смотрел я как он читал эту книгу, смотрел, смотрел...
потом думаю "ща обезьяна что то умное скажет", встаю, тыкаю фина в ногу, у него глаза по 50рэ... показываю на книгу, типа мол отдавай награбленное, он с недоумением мне ее протягивает, открываю оглавление, нахожу свой родной город, показываю, мол я еду оттуда в иркутск.
- к сисер я еду, систер
Симон берет книгу, изучает откуда же меня выпeстили:
- какасия
-ХАКАСИЯ
- кхакасия?
-ХАКАСИЯ
- хакасия
*одобрительный кивок*
объяснил мне Симон что они из питера чух-чух на Байкал
(ну кэп просто, вы на поезде Питер - Иркутск едете, но объяснял он это мило^___^)

был еще случай забавный, я ж улиток вез (фулику, фулику альбино родаци и пантерку), периодически открывал контейнер и проверял как они там поживают.
и вот спалили они моих улиток уже перед прибытием.
я до сих пор помню их удивленные лица... они тыкают в них пальцем, типа это что?
я: - ахатина
- АХАТИНА
*одобрительный кивок*
(ну я же не буду тыкать в каждую пальцем и называть по именам "Фрейд", "Вазелин", "и эта светлая"??!!)
в общем проехали весело, вот в тот момент я пожалел что не учил инглишь =(

с поезда меня не встретили, не, конечно встретили, но почему то подумали что я в другой стороне.

фото второго дня, я у родни на даче, собираемся в город


периодически буду дописывать (а то ведь забуду же)

@темы: it's my life

---

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты

@темы: фраза дня

---

утро всем доброе =)

@темы: утро не добрым не бывает

---

Мое "нечего надеть" уже некуда складывать.

@темы: фраза дня

---

03.02.2011 в 21:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Hу вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Hет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Hу ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Hу и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними.

...читать дальше (еще 1356 символов) >>

Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Hу вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Hу подумаешь, лаврушка....

запись создана: 04.02.2011 в 12:50

@темы: сМеХ

---

06.09.2011 в 15:27

Пишет  Акын Калабас:

страшно? а это жизнь

06.09.2011 в 09:22

Пишет  Roldo:

22.08.2011 в 14:05

Пишет  Argentum vivum:

Жир.
Знаете как выглядят женские ляжки в разрезе? Вот так:


Тетя примерно 46ого размера.

А это ее же жопа:


да, это все жир вокруг маленьких стейков из мышц.

@темы: простите меня =(

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

@темы: фраза дня

---

баш

Случай из офисной жизни:
Ген. директор - женщина
Фин. директор - женщина
Глав. бух. - женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))

Рассылка интересных фактов
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...

xхx:
у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

xxx: и почему мы все таки ее постоянно провожали?
yyy: ну, сам понимаешь, время позднее, девушка все таки..
ххх: ты тож боишься, что она будет насиловать мужиков?

с ВиО майл.ру
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((

Amanita Jane:
Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама.
Секундная пауза.
Дикий ржач.

Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?

- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"

doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.

xxx:
гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!

n_n: зато мы разные, а противоположности притягиваются, да?
April: хз. ты притягиваешься?
n_n: к земле в основном
n_n: но мы с землей разные, поспорить сложно

xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.

metallcat: просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.

tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!


с сайта знакомств
Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок?
Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".

xxx : туман с утра ппц, нифига не видно
yyy : профилактика на серваке, минимальная дистанция прорисовки Х)

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.


yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен


Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
Шурик: А раньше они у тебя были?
Samuel: Кто были?
Шурик: Ну способности робота?

xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....


xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
xxx: Только свою.
yyy: А на похороны тоже только свои? х)


я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!

Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.


FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........



xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?

@темы: фраза дня, сМеХ

---

05.09.2011 в 16:27

Пишет  Mort:

Двойные стандарты.

хотя, будем откровенными, сын действительно скорее всего дрочит )

последнее: дочь - скорей всего беременна..

@темы: сМеХ

---

осторожно!!! слишком много кавая!

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31


32


33


34


35


36


37


38


39


40


41


42


43


45


44


46


47


48


49


50


51

@темы: cat

---

кэп

@темы: сМеХ

---

пн- день тяжелый

@темы: утро не добрым не бывает

---

- Алло? Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

запись создана: 18.02.2010 в 16:06

@темы: фраза дня, сМеХ

---

04.09.2011 в 16:58

Пишет  Gonzzza:

5 баллов

@темы: сМеХ

---

Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.

---

больше в никакой водоем я не залезу! не заставите!!!!

10.08.2011 в 18:27

Пишет  <8---(((-<:

Голожаберные моллюски.

 

Да, оно действительно живое. Оно действительно такого цвета.

Их общий облик столь разнообразен, что весьма трудно определить их план строения. Но можно выделить два условных типа. Первый тип соответствует группе дорид с розеткой жабр на спине. Представители трёх остальных групп полностью лишены настоящих жабр.

Почти все они если и не красивы, то изящны. В отличие от других моллюсков у них нет раковины, но это вовсе не значит, что животные беззащитны перед врагами: их тело часто покрыто неприятной слизью, а кожа содержит многочисленные железы, выделяющие яд.

Голожаберные моллюски очень строги в выборе пищи. Их диета необычна, но однообразна: одни виды питаются только актиниями, другие – губками, а иные пьют лишь сок определенных водорослей.

Все голожаберные моллюски обладают ринофорами - парой особых щупальцевидных органов химического чувства, располагающимися на спинной стороне передней части головы.

Дориды, за немногими исключениями, питаются губками, или реже мшанками. Поскольку и губки и мшанки - колониальные неподвижные животные, хищниками дорид можно назвать лишь условно. Они пасутся на жертве, как коровы на лугу.

Но есть среди дорид и настоящие хищники - так виды из семейства гимнодоридид (Gymnodorididae) нападают, и целиком проглатывают некоторых голожаберных моллюсков-эолид.

Способ питания у крупных тропических дорид из семейства Phyllidiidae, также вторично лишённых жабр, нетипичен даже для моллюсков.

Вместо того, чтобы отрывать зубами кусочки губки, филлидииды сначала частично "на месте" обрабатывают участок губки ферментами слюнных желёз, и лишь потом всасывают уже полупереваренную пищу мускулистой глоткой.

Губки секретируют множество ядовитых веществ. И дориды-губкоеды, особенно в тропиках, используют вещества из съеденных губок для последующего синтеза собственных, также ядовитых для морских животных-хищников, веществ.

дориды, поедающие губок, как правило, имеют многочисленные ряды зубов, в то время как у видов, питающихся мшанками, а также у хищников, число рядов зубов не превышает 10-15.

Крошечная дорида Vayssiera elegans, вторично лишенная жабр, обитает на мелководье в заливе Петра Великого Японского моря, и сверлит радулой известковые трубки червей-спирорбид.

Папиллы - спинные выросты, на вершинах которых накапливаются живые стрекательные клетки съеденных полипов. У представителей семейства арминид вместо спинных папилл по бокам тела формируются пузырьки, где накапливаются стрекательные клетки.

Молодь осторожно пробует полип своими щупальцами,потом приступает к трапезе. А виды рода Doto и вовсе не осмеливаются трогать самих полипов, и сверлят радулой аккуратные дырочки в стеблях колоний, высасывая их содержимое - там стрекательных клеток нет

Остальные голожаберные моллюски, напротив, связали жизнь с книдариями (кишечнополостными) - мягкими кораллами, актиниями, гидроидными полипами. Эти голожаберные моллюски уже больше похожи на настоящих хищников, чем дориды.

Все без исключения голожаберные моллюски - гермафродиты.

Половая система Nudibranchia устроена очень сложно, и является важным систематическим признаком.

Микроскопический ядовитый глубоководный слизняк Nudibranch, открытый в 2009г в Тихом Океане.

далее - без комментариев. Мир голожаберных чертовски разнообразен.

что ты курил, Создатель?!

вот эта расцветка меня добила:

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

04.09.2011 в 01:43

Пишет  Акын Калабас:

шикарно... такой возврат к старому-доброму, моя в восторге...

03.09.2011 в 20:47

Пишет  К.Алексанна:

Laura Laine

+22

@темы: .jpg

---

в трех словах: пиздец как клево!!!

@темы: мувик