2


3


4


5


6


7


8


9


10

@темы: Среда пришла - неделя прошла, Для тех кто ложиться спать

---

20.04.2011 в 02:38

Пишет  olegorlov:

19.04.2011 в 21:12

Пишет  Nesuschaya_Bred:

Для тех, кого нет у меня в ВК

19.04.2011 в 12:28

Пишет  Дитрих:

Ебать тебя в жопу
Стащено из вконтакта. Я сдох, бляяя, я давно так не ржал

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

@темы: сМеХ

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

поздравте меня, теперь у меня есть собака >_>

апд:
фотки в студию:
наша собака ощенилась, одного щенка мы продаем, а второго оставляем. теперь это мой пес =)
порода той-терьер

девочка:


2 собствено пацан. (фото сделано неделю назад, на днях сделаю свежие)


3


4


5


6


Ну помогите придумать имя!

@темы: it's my life

---

Действительность - это то, что не исчезает, даже после того как перестаешь в это верить.

@темы: фраза дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.04.2011 в 04:37

Пишет  Silvermurk:

Иногда мне кажется что я действительно странный ^_^
Поскольку нет других идей
Начну пилить пилой людей
Рубить начну их топором
И в штабеля сложу потом

Сожгу всех тех, кто выжить смог
А пепел сдую в уголок.
В каморке места хватит всем
Кого не сжег - найду и съем

Нет, что вы, я не каннибал
Но мирный люд так задолбал.
Маньяк? Убийца? Кровопиец?
С ума сошедший пехотинец?

Гадать не надо и пытаться
Люблю я просто развлекаться
Игрушки у меня под счет -
Пила, топор и огнемет

@темы: стихи

---

17.04.2011 в 15:54

Пишет  god hates you:

это видео сделало мое утро;

@темы: мувик

---

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

@темы: фраза дня

---

на сон грядущий

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20

@темы: Для тех кто ложиться спать

---

17.04.2011 в 15:33

Пишет  god hates you:

Служба Добрый Фей

ссылка на исходник )))

@темы: утро не добрым не бывает, _man_

---

17.04.2011 в 22:41

Пишет  mrK:

Не могу не согласиться *_*

17.04.2011 в 10:36

Пишет  Птица СИРИН:

Утро
Жизнь прекрасна!

@темы: cat, утро не добрым не бывает, .gif

---

почешите БСП за ушком, БСП пошел спать...

@темы: it's my life

---

кто знает как добавить номерок в черный список на nokia 6303?

@темы: it's my life

---

17.04.2011 в 19:32

Пишет  DFox:

ЫЫЫЫ)))) я плакалЪ

17.04.2011 в 15:17

Пишет  Andrey-Vas:

Хи-хи продолжается

17.04.2011 в 08:01

Пишет  + Марисоль +:

Люди - звезды
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

кора...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

С сайта поржать )))

Бох ты мой, мы как раз кредит берем

кстат, в банке карту брал, попросили назвать кодовое слово, я гордо написал: хороводоводоведы....
до хороводоводоведофилофобы как то клеточек не хватило =/

@темы: сМеХ

---

Листаю книгу со стихами, прочитал "песня-плачь терапевта" вместо "песня-плачь тетерева" о0

@темы: it's my life

---

16.04.2011 в 23:28

Пишет  Sovenochek:


- Я не люблю кабачковую икру. Я не понимаю, как кабачок может родить рыбьих детей.

@темы: фраза дня

---

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

@темы: фраза дня