@темы: утро не добрым не бывает

---

* Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
* Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
* Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
* Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
* Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
* Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
* Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
* Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
* Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
* И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
* Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
* Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
* Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
* Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
* Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
* Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
* Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
* У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
* Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
* Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
* Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
* У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
* Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
* Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
* Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
* У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.

@темы: cat

---

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

@темы: фраза дня

---

@темы: .jpg

---

я редко рассказываю о своей жизни...

но иногда так хочется...

все происходит 6 декабря

Саяно-шушенская гэс в половине седьмого утра, мы переходили по мосту Через Енисею


медвеженок


высота 800 метров...


1200 метров


Мы пришли на место но там был сильный ветер и что бы не замерзнуть нам пришлось идти обратно


Жизнь...





елочка...





родничек



а теперь как это было:
Будильник стоял на 04.00, проснулась 03.30, автобус до чириков в 05.35, в половине седьмого мы начали поход.
пройдя по мосту на ту сторону Енисея, полчаса до поста, попытка разбудить постового и заплатить за проход, не получается, идет дальше зайцами, к половине двенадцатого дойти до места, там ветер, и что бы не замерзнуть двинуться назад, пройти половину пути, покушать, пройти вторую половину пути.
сесть на автобус в два часа, час домой. самое тяжелое было дойти до дома, потому что болело все.
в семь часов вечера я уже спала.
в девять позвонил знакомый, домашний находился в моей комнате, я его чуть не убила, он пожалел что позвонил.
проснулась в два ночи, уснула в три часа ночи, и проснулась в девять часов утра.
это был мой первый поход с седьмого класса.

@темы: it's my life

---

автор

2


3


4


5


6


7


9


8


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31


32


33


34


35


36


37


38


39


40


41


42


43


44


45


46


47


48


49


50


51


52


53


54


55


56

@темы: .jpg

---

@темы: cat, .gif

---

2


3


4


5


6


7


8


9

@темы: Для тех кто ложиться спать

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

для мальчиков

2


3


4


5


6


7


8


9


10

@темы: Для тех кто ложиться спать

---

Чук и Гек

За неразлучность с чьей-то лёгкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имён история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжёлой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди ещё были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень лёгкой и престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили. Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, что есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, тёмном пространстве, где всё гудит, громыхает и трясётся. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нём просыпается неудержимая тяга к свободе, что несёт угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но Вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьёт. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство – незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отправлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И ещё дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнёт зреть и колоситься революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одно рыло, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенёс этот удар судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма…
Однако, спустя ещё некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку. Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону ещё. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил всё ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвёл на приятелей неизгладимое впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать своё расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь?» – передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочерёдно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствием глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Всё бы закончилось хорошо, но подвёл рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг упёрся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности – что это за грузовик гудит на этой узенькой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда он тут взялся?!
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) перекрёсток пересекает слон, сидя на заднице, подняв хобот и удовлетворённо гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учёбы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов.
А гаишники ещё очень долго приходили в себя.

@темы: сМеХ

---

девочкам

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13

@темы: Для тех кто ложиться спать

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

Я - волна, новая волна

В сотый раз ударяясь о берег,
Разлетаюсь на тысячи брызг.
Мне б уже ни во что не верить,
Мне б на дно опуститься вниз.

Но я снова штурмую рифы,
Обнимая их пеной морской.
И опять я рождаю рифмы
И печаль отвожу рукой.

Разбиваюсь. И тут же в пучину,
Не затем чтобы встретить покой.
Чтобы снова найти причину
Захлестнуться на берег крутой.

Не страшны мне судьбы удары.
Не боюсь я разбиться вдрызг.
И опять я кидаюсь на скалы,
Разлетаясь на тысячи брызг.
автор

@темы: стихи

---

Солянко

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26

@темы: .jpg

---

@темы: cat, утро не добрым не бывает

---

Браузерный рок

Многие мечтают стать рок-музыкантами. Осуществлению заветного мешает одно — дорого покупать инструменты, долго искать других участников и лень собираться вместе. Ну и то, что никто толком не умеет играть. Да оно все, в общем-то, не так уж и важно, когда есть интернет. Об основах создания музыкального коллектива я уже рассказывал, теперь перейдем непосредственно к практике.


Практически все, что нужно для создания собственной группы, — это сайт virtualmusicalinstruments.com. Здесь вам и виртуальная акустическая гитара, и барабанная установка, и даже тюнер. Все управляется клавишами и мышкой. При должной сноровке можете сыграть "Одинокого пастуха" Эннио Морриконе (такая грустная мелодия из "Убить Билла").

Понятно, что для рок-группы этих инструментов недостаточно. Нужны еще как минимум электрогитары и бас-гитара. В качестве альтернативы — еще одна виртуальная барабанная установка и электрогитара.

Ну а можно в принципе не париться, а запустить The Dirty Punk Anarchy Machine. Если одновременно с ней включить ее же, но в другом окне, то может получиться неплохой ансамбль. Для этих же целей подойдет вторая часть этой игрушки, которая, к сожалению, застряла на стадии демоверсии.

@темы: интересное о разном [для общего развития]

---

@темы: утро не добрым не бывает

---

http://community.livejournal.com/ru_knife/1865285.html

Интервью у пользователя ru_knife:



- Сколько ножей с собой у обычного человека?

ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек.

ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек.

ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.

@темы: сМеХ

---

@темы: утро не добрым не бывает