Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смех (список заголовков)
19:14 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

:lol:
:lol:

@темы: сМеХ

10:58 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Флешмоб в исполнении мужской акапелльной группы "On the Rocks" на песню Lady Gaga "Bad Romance". Это группа Университета Орегон.



:lol::lol::lol:

@темы: мувик, сМеХ

13:29 

О_о о0 0о о_О О_О

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

10:26 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

03:02 

Премия Дарвина по-русски

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

читать дальше

У меня вроде еще не все потеряно :lol:

@темы: интересное о разном [для общего развития], сМеХ

02:16 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
мне нравиться :lol:





@темы: сМеХ

12:38 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

18:10 

СМС-ки литературных героев

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
* Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

* Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

* Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

* В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса

* Трудно быть багом. Электроник

* Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

* Папа, я всё сдал! Павлик

* Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

* Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

* Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

* Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

* Скока пацанов брать с собой? Черномор

* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

* Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

* Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая

* Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

@темы: сМеХ

02:47 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Сидят два студента на лекции. Спереди сидит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала, поворачивается:
- Давай, - говорит.
Проходит месяц. Девушка заходит в комнату, скадывает халатик. Бледный студент с обалдевшими глазами подходит к ней медленно, сглатывая, трогает ее за грудь:
- Сиськи.. Беленькие, мягкие, теплые.. Как хлебушек..

@темы: сМеХ

17:30 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!


@темы: сМеХ

04:54 

В российском автопроме не все потеряно

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

03:58 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
(с)

@темы: сМеХ

15:43 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

:lol::lol::lol:

@темы: сМеХ

16:05 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

16:58 

упс...

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

@темы: сМеХ

03:17 

на работе тоже бывает скучно...

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!



@темы: .jpg, сМеХ

15:11 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

"Отправьте смс на номер хххх с текстом «...» чтобы увеличить свой рейтинг и скрыть отрицательные комментарии"

запись создана: 03.05.2010 в 11:38

@темы: .jpg, сМеХ

03:17 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
13:26 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
если бы сообщество черного-черного юмора работало, то этот пост был бы там:

суровая Челябинская женщина с вибратором

@темы: сМеХ

15:31 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
26.04.2010 в 18:48
Пишет Silvermurk:

читать дальше

Поймал любовника. Не бей,
Вдруг он отец твоих детей.

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.


Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное.
Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа
выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу,
как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне:
и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.


2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на
свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её одетой, художник наклонился к своему
соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.


Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете,
вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат! :("

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.


URL записи

@темы: сМеХ, фраза дня

Прочитай в слух: ЖПЧЩЦ

главная